Торчки тормозят такси, водителя спрашивают:
— Шеф, до аэродрома домчишь?
— Домчу. Торчки залазиют в тачку, сели, поехали. Минут через пять водитель
спрашивает их:
— Ребята, а вы, что — наркоманы?
— А как ты догадался?
— Да я, просто, думаю что это вы все впятером на перднее сиденье сели?

Сидит дома торчок, обкуренный в драбадын, прЕт его как слона, тут звонок в
дверь.Он медленно встает, крадучись подходит к двери и тихо так спрашивает:
— Кто там?
— Я!-бодро отвечают за дверью. Торчок:
— Я-а-а-а…?! Да, ну нафиг!

Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно.
Наркоманов это бесит.
— КаРРРРРР!
— Вася, прими меры…
— Кышшшшшш…
— КаРРРРР!
— Вася, прими меры…
— Кышшшшш…
— КаРРРРРРР!
— Вася, прими экстренные меры…
— Кышшшшшшшшшш… ЗАРАЗА…

Заключенного приводят в камеру.
— Нет, сюда не пойду. Здесь одни садисты. Ведут в другую.
— Нет, сюда тоже не пойду. Здесь одни наркоманы. Заводят в третью, где сидит
дряхлый худой старик. Заключенный соглашается остаться в этой камере. Потом
спрашивает старика:
— А тебя за что, дед?
— А за людоедство, сынок, за людоедство.

Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает:
— Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить. Пожарник:
— А потом ее потушить… Садист:
— Об твою задницу…

Молодой наркоша приехал собирать «травку». Насобирал сколько смог и решил
отдохнуть, касячок забить. Паймал кайф, лежит смотрит на небо, вот закат, вот
звездное небо, а вот и заря. на горизонте показалась стрекоза, присмотрелся -
вертолет! Облава! поднимает голову, из кустов, вокруг УАЗики ментов немеренно!
Думает — чего делать? Смотрит стадо кенгуру по полю скачет. Натянул на себя
куртку кожанную и тоже поскакал. Скачет он скачет, все нормально, вдруг соседнее
кенгуру говорит ему человеческим голосом: « Кеды, идиот, сними! А то все стадо
»попалишь"!

Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу — мент. Посмотрел
сурово и спрашивает: «Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите?»
Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно смотрит на свою
веревку и говорит: «А что-о-о же, мне ее перед собой толкать?»

Наркоман на приеме у невропатолога. Врач спрашивает: «Молодой человек, скажите,
какой сейчас месяц?» Наркоман, подумав, отвечает: «Ма-а-ай…»
— Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий
месяц?
— Ма-а-а-а-ай…
— Нет! Следующий месяц — октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц будет за
октябрем?
— Ма-а-а-а-ай… Врач вскакивает и кричит: «НЕТ! За октябрем — ноябрь! За
ноябрем — декабрь! Потом — январь! За ним — февраль!..» Наркоман (задумчиво):
«А что, мая не будет?..»

Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая
женщина возмущается:
— Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
— Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

Наркоман сидит на сиденье в переполненном автобусе. К нему подходит одноногий
дедушка и просит:
— Молодой человек! Уступите, пожалуйста, место, я ногу в 43-ем потерял..
— Что ты, дедуля, я только что ехал в 43-ем, и никакой ноги там не видал!

На свадьбе у наркомана. Тамада:
— Все в вену попали?
— Да, да…
— Тогда ГОРЬКО!

Муж приходит в себя после наркоза и становится очень сентиментальным. Его жена
оборачивается к медсестре и говорит:
— Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей свадьбы.
Где вы достаете такое лекарство?

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
— У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
— Та же.
— В таком случае прошу общий наркоз.

Нарк в парихмахерской. Мастер (М): (М) — Как стричь? Нарк (Н) где-то витая: (Н)
— … коррроче… Постриг. (М) — Так хорошо? (Н) — … коррроче… В общем, до
лысого состояния дошли. (М) — Ну теперь-то хорошо?! (Н) — … коррроче… (М) -
Да куда же еще короче?! Ты в зеркало то посмотри! Нарк возвращается на грешную
землю, смотрит в зеркало и возбужденно тычет туда пальцем: (Н) — О! Голяк!

Наркот стоит в метро в ожидании поезда. Поезд под'езжает. Дверь открывается у
нарка перед носом. Нарк: — Эт-т-т-а-а-а… Двери закрываются, поезд уезжает.
Нарк: — Оп-па!

Школа наркоманов. Урок ботаники. В класс входит учительница, садится за стол,
открывает журнал и медленно говорит:
— Здравствуйте, де-е-ети… Сегодня мы поговорим о тра-а-авах… (Смотрит в
журнал). Вот, Иванов, назови какую-нибудь траву… Иванов встает, думает и
говорит:
— Конопля-я-я… Учительница:
— Конопля? Конопля — хорошо. Хорошо-о-о-о… Садись, Иванов, «хорошо» (ставит
оценку в журнал). Теперь ты, Петров, назови какую-нибудь траву… Петров встает,
закрывает глаза:
— Ма-а-а-а-ак… Учительница:
— Мак? Мак, Ма-а-а-ак… Мак — хорошо. Хорошо-о-о-о… Ой, хорошо-о-о… Садись,
Петров, «хорошо».— Ставит оценку в журнал и внимательно оглядывает класс. -
Та-а-ак, а ты — новенький? Встает новенький: — Да… — Ну-ка, новенький, назови
траву! Новенький морщит лоб, потом говорит: — Ромашка… Учительница вскакивает:
— Ромашка?!?!! Ромашка — плохо! Плохо! Как фамилия? — Фамилия — Глюкин… -
Глюкин? Глю-ю-юкин? Глюкин — хорошо. Хорошо-о-о-о… Хорошо-о-о-о-о!

Идет нарк, видит сидит мальчик и плачет:
— Мальчик, чего ты плачешь?
— Да вот колесико от машинки потерял.
— Пошли со мной, я тебе другую машинку дам.
— Мне мама велела тут сидеть.
— Ну тогда на тебе другое колесико.
— Да нет, спасибо, я лучше на травке поиграю.
— Ну ты малец универсал!

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
— Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
— Нет. Второй наркоман:
— А я?

Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он золотую рыбку, и говорит
она соответственно:
— Отпусти, за мной три желания не заржавеют… Говорит наркоман:
— Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов… Тут рев, пыль, стадо
промчалось…
— Второе желание — чтоб оно обратно промчалось… Опять стадо с ревом обратно
промчалось… Подумал наркоман и говорит:
— Ааа… Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут… Ну соответственно
опять… Выпустил он рыбку, а она его спрашивает:
— Чего-то у тебя желания странные..?
— Знаешь… Люблю крутые тусовки…