| Анекдоты-3 |
|
|
| 27.11.2007, 06:58 | ||||
 Пришел наркоман к стоматологу и говорит:— Доктор, вырвите мне зуб. — Вам под местным или под общим наркозом? — Что, одурел?! Под общим, конечно! И так 32 раза… Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит: «Почему свет так медленно гаснет?». Второй отвечает: «Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и Два наркомана обкурились, сидят на кухне и им хорошо. Один говорит другому: через неопределенный промежуток времени возвращается и выкладывает две пачки хозяйственного мыла и одно туалетное… Первый: «Дурак! Я же тебя просил — ДВА туалетного и ОДНО хозяйственное!» Пришел нарк в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит: — За чем стоишь? — За сыром — А это тяжелее металла? — Не знаю не курил! Значит сидит НАРК, косяк забивает, весь на взводе, нервнечает. Вдруг звонит телефон (таким громким звуком) — ДА — Это аэропорт? — НЕТ и кидает трубку, продолжает забивать (весь тресется), опять телефон — ДА — Аэропорт? — НЕТ и кидает трубку об телефон с такой силой, что он ломается. Все, забил, покурил, ну уматно ему. Опять телефон — — ЭТО АЭРОПОРТ? — — А С КЕМ Я РАЗГОВАРИВАЮ? — С Ил-86! Наркоман подался в школу учителем. — Скажите, дети, кто такая черепашка? Маша: — Черепашка, это такой зверек с панцирем, она — Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится… В тюрьме сидят взломщик, киллер и наркоман. Взломщик: -Ребята, давайте темноты дождемся, я дверь вскрою — и смоемся! Киллер: -Да ну, вот сейчас охранника грохнем и ноги сделаем! Наркоман: и домой отпросимся! После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза: — Короче… Постригли. — Короче… Еще постригли. — Короче… Постригли наголо. — Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй. Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади: — Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю… Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает: — Не мешай, я играю, мне везет! Едут два наркомана в машине. Один другому говорит: — Ой, смотри! — — Смотри, птичка на дороге — тормози! Задавим! Ой блин, задавили… А какая, наверное, хорошая птичка была… Ой, смотри! — — Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим! Нет! О, блин и его задавили… Хороший, наверное, котик был… Ой, смотри быстрей! — — Старушка дорогу переходит! Ох, хорошая, наверное, старушка была… У меня тоже бабушка есть… О смотри! — — Наш друг Петя идет! Тормози, тебе, говорю! — Послушай, отстань! Ты за рулем, ты и тормози! Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает наезжать: — Что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь — вон красный свет горит… — Ну так выключи… Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы: — Ребята у вас колеса есть? — спрашивает мужик. — Есть… — один из наркоманов протягивает таблетку. — Не, ребята, мне чтобы уехать! — Ну ты мужик даешь! — и отдают ему всю пачку. Сидят два торчка укуренные в ноль на берегу реки, смотрят на воду, на небо (вообщем отдыхают). Подходит мусор и спрашивает: — Мужики тут труп не всплывал? — Нет товарищ милиционер часа два сидим небыло никого! Мусор уходит. Через десять минут выныривает из омута мужик и жадно хватая воздух отчаянно машет руками. Нарки начинают его активно притапливать, приговаривая: — Ныкайся, братка, ныкайся! Тебя менты ищут! Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: — Ты что тут сидишь? — Курю вот. — Это место для мусора! — Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста,— вскакивает с урны… Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает: — Кто там? — Откройте, милиция! — А что надо? — Поговорить! — А вас сколько? — Двое. — Вот и поговорите! Стоит наркоман на улице и забивает косячок на руке. К нему подходит мент и хватает за предплечье. — Дело! Наркоман сдувает с ладони улики. — Нет дела! Через некоторое время мент опять ловит наркомана. — Дело! Наркоман опять сдувает с ладони травку. — Нет дела! Опять та же ситуация, но мент накрывает ладонью ладонь наркомана. — Дело,— сказал мент. Наркоман переворачивает свою руку кверху. — И еще КАКОЕ ДЕЛО!.. Прешли два нарка сдавать кровь на анализы в больницу. Сдали, сели косячок тянуть, ждут результатов. И тут выходит врач (В) (В) первому — В вашей крови обнаружено 50% ацетона. Второй падает со смеху. (В) поворачивается ко второму — А ты чего ржешь в твоем ацетоне вообще нет крови. Хирург, давая наркоз кассиру, просит его считать до ста. Тот считает: — … 95, 96, 97, 98, 99, рубль… В одном из роддомов родился вундеркинд. И сразу что есть мочи заорал: — Дайте мне решить уравнение двенадцатой степени! Все перепугались, а хирург говорит: — Давайте ему вырежем половину мозгов. Вырезали. После наркоза: — Дайте мне решить уравнение шестой степени! Та же картина. Хирург: — А, давайте вырежем еще половину. Вырезали. — Дайте мне решить уравнение третьей степени! Опять то же самое. Хирург: — Ну, что же, давайте весь мозг удалим. Удалили. Через два часа: — РОТА! ПОДЪЕМ! Дед Панас эмигрирует в Австралию. На таможне его спрашивают: — Наркотики везете? — Та трошки е, тико один чемодан. — Как? — таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно сложенные шматки сала. — Ты що, диду, це ж не наркотик! — Не знаю, но я з него балдею…  Додати до рекомендованих (15) |  Сформувати посилання на статтю для вашого сайту | Переглядів: 791 | Надрукувати | Надіслати електронною поштою
Додати коментар |
||||
| Останє оновлення ( 27.11.2007, 08:28 ) | ||||
| < Попередня | Наступна > |
|---|
)){kind=link}